这第二碗才算是真正尝到秦知远的手艺，我还是第一次吃到秦知远煮的粥，竟然出乎意料的好吃，虽然只是一碗很平淡的粥，但我却很喜欢，不咸不淡的口感刚刚好，我甚至觉得自己吃了两碗的原因就是因为好吃。
解决完温饱问题，我终于有足够的精力去想其他东西。昨天晚上发生的事情仍历历在目，每回忆一次，都像是在向我重复施加绞刑。
我从不愿相信秦知远就是这件事的主谋亦或是同伙，除非我们相处的这些日子就是个笑话，可他根本不像、也不会是做这种事的人，就更别提什么他陷害完我又来假装关心了。我虽不能分辨一个人的好与坏，但性格这种东西是刻在日常生活中的，只要接触的时间够久，只要有心观察，又怎么不会发现端倪，哪怕这端倪很微小。
但最令我困惑的，当属秦知远是如何得知的我所遭遇的一切。
为什么当我躺在酒店的时候，他会给我打那么多通未接电话；为什么在我临近崩溃的时候，他能如此及时地来到我身边，替我收拾烂摊子；为什么昨晚在电梯里，他会和我说那些让人摸不着头脑的话；为什么他会知道我会醉，还提前准备好了醒酒药……
所有的一切都是那么相似、那么熟悉，就好像……突然回到了我奋力跳上阳台救他的那一晚，我知道他会跳楼，所以想尽办法也要救到他。而所有的源头都是因为我最开始的那场梦。
要真的是因为那场梦，那么是不是也意味着秦知远和我一样，同是因为做了一个荒诞的预知梦，在梦里看到了对方会遭遇不测，所以便走上了一个人的救人之路。
倘若真是我猜测的这样，那好像所有的问题都能迎刃而解。包括他是怎么知道的我在酒店的遭遇，还有帮我收尾的那些忙，全部在这一刻里都有了充分的理由，不再那么古怪。我想，当时的他也肯定觉得奇怪，我为什么能那么及时地救他于危难之中吧。
但再次面对这件怪异的事情时，作为被救方，我还是想亲耳听到秦知远的解释，而不是像现在这样，自己一个劲儿地闷头想，我这人就喜欢揣着答案问问题，哪怕那个答案会让我有失望的可能，我也认栽。
而且光凭个人的猜测又怎么能轻易定性事情的真伪，他的身上还有太多我不知道的了，以前从未真正思考过这个问题，如今看来，我好像既了解他又不了解他。我此时要做的，已经不仅仅是要找到那个主谋了，还有必须得从秦知远嘴里得到我最想要的答案。
我捏着薄被，在心里打了无数次腹稿，然后才艰涩地开口：“昨晚我在酒店的事……你是怎么知道的？”
秦知远脸上的笑意未减，他平视着我，在我殷切的目光里沉默了一阵子，他的表情看上去就好像早就已经预料到我会这么问他，所以最后也回答得含糊其辞：“我不是说过吗，等以后时机成熟了，自然会告诉你的。”
等时机成熟……说得如此轻松，那又会是多少个日夜？
我等不了。哪怕是一年、一周、又或是一刻我都等不了，我现在就想听到答案。
我很清楚秦知远为什么不肯直接告诉我这当中的缘由，可能是有自己的苦衷，也可能是和当初的我一样，觉得荒谬无法开口；觉得对方不会相信；觉得对方没有必要知道。
可那次的情况跟现在的明明完全不一样，那时候即使不告诉他这些，也不会对他造成任何影响，但这次如果他不向我坦白，我好像很难、很难做到真正信服自己的内心。
我从没想过要怀疑他，也不想让我们之间产生任何芥蒂。我只是很需要他的解释和真相来让自己完全安心，确定我们究竟是不是同类人。
也怪之前的那场梦我一昧地选择埋藏，也从不往其他方向考虑，没想到竟以同样的方式造就了我现在的后果。大概，这也算是因果循环了吧。
我看着他，在沉寂的空气中听到了自己略微渴求的语气：“以后是多久？”
一系列的糟心事堆积成山，把我整得焦躁不安，还真是应了那句“心急不成事”，以至于后面下意识说出口的话不仅夹带了很多私心，也间接成了他一碰就容易扎伤的尖刺，令我在说出口的那一刻就后悔不已：“为什么不可以现在就告诉我呢，非要我、误会你……你才满意吗？”
秦知远微微垂眼，没有继续看我，他思忖了片刻，等再抬眼时脸上仍旧带着淡淡的笑意，可和刚才相比却是那样的勉强：“就算你误会我了……也没关系。”
什么叫没关系？
“明明就有关系！”听到秦知远的回答，我很生气，突然强硬的语气硬是把他定在了原地，意识到自己的失态，我又逐渐萎下了声音：“你知道的，我不想……”
不想误会他。不想，也不愿意。
他分明是在说谎。无论他再怎么假装都掩盖不了眼里落寞的事实，他的那双眼睛明明就在说，我很难过。
所以秦知远，为什么要说“没关系”，为什么宁愿被我误会也不愿意说出真相。你明明就很害怕我误会你，明明知道隐瞒只会让我们双
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