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不敢 第35节(1 / 2)

他不会和人分享。

即使那个科长曾是他的好友,但在贴身利益之前,什么友情,似乎都渐渐地变得无足轻重,不值得一提。

这可真是令人难过的事情。

就像父亲和朋友的父亲是发小,是从小玩到大的交情,也会在后面因为利益而分道扬镳。

我必须说一句,朋友的父亲并不是什么伟岸正直的人。

他同样懦弱,懦弱到很多时刻都在压抑自己的欲望,也懦弱到会被父亲“牵着鼻子”走。

你问我是怎么知道呢?

因为我听过他们的争吵。

争吵内容?

喔,我没有对其他人提起过,但如果你想听,我很乐意告诉你,小麦穗。

那是在车祸发生之前。

父亲的朋友和父亲一同吃饭,两个人的表情都很不爽。对方在看到我后选择了结账离开,似乎不想让我听到更多的消息,而在半小时后,父亲给他打去电话,继续争吵。

父亲的耳朵有些不够灵敏了,手机的声音很大,我不得已,听了很多。

我听父亲骂对方妇人之仁,骂他儿女情长成不了大气候,还说他——

“都已经要来钱了,她也知道你参与了勒索,你觉得她还会和你在一起?醒醒吧,你还真当自己是什么痴情种?看看你家里的老婆孩子,你觉得你连轨都出了还算什么好男人?”

“我就是看不惯一个娘们骑在我们脖子上作威作福,她除了会张开腿挨x还能做什么?”父亲冷笑,“一次性榨干了,还是原来的计划,我只要钱,你要权。咱们俩互不想干,反正拿到钱我就远走高飞,保证离你们远远的。”

那个时候的我真希望父亲能够远走高飞。

我那时便知,世界上并不存在坚固不摧的友谊。

只有利益。

你赞同吗?

小麦穗?

小人因利益而团结,也会因利益而分开。

我是说——我们都不是高尚的君子。

就像朋友曾劝诫我去放下对父亲的仇恨,但在涉及到他自身利益时,他也再不提原谅的话。

人都是自私的。

人的胃口也是越来越大。

“欲壑难填”。

我记得你有篇作文被当作范文印刷,你写那个“欲”字很美,“壑”这个字也很工整,工整干净到,好似不会掺杂任何的欲望,干净的像你只是单纯地写两个有着贬义的字。

我不是。

我试着描摹你的笔迹,却只得到两个黝黑的、充满肮脏欲望的黑洞。

我是能将你拉下、吞下、完全包裹的黑洞

笑。

是不是感觉这个形容有一些恶心?

那换一个,我有时会想做你婴儿时期的襁褓,做你童年时期的学步车,七八岁时的小床,少年时期的书包,我想做你上早读课时偷偷压在语文课本下的小说,想做你晚上入睡前放在枕边的日记。

我想要进入你的梦里,做一条黑色的、拥有无数触手的黑色章鱼,我将用我所有的肢体竭尽全力地挽留你,困住你,拉住你,将你妥帖地包裹着放在离我心脏最近的地方,近到你只要一伸手就能轻而易举地将它捏碎——近到,我能狂喜着、小心翼翼地用我肮脏的、丑陋的、布满粘液的触手小心翼翼地捧着你,仓皇不安地观察你。

我想用刀戳穿其他妄图觊觎你的眼睛,咬断所有想要伸向你的爪牙。

你属于我,我那肮脏的、不值一提的心也属于你。

小麦穗。

李穗苗。

我嫉妒你的父亲,嫉妒他拥有你自然而然的仰慕;我妒忌你的母亲,妒忌她的身体能够孕育你。我不想再去羡慕你的“伴侣”,对于他,我大约只剩下仇视。

这也是我逐渐察觉,我和朋友最终会分崩离析的原因。

我知道你爱他。

你不经意的话语,下意识的反应。

你看他时的眼神,你和我说话时的模样。

偏偏他是我最好的朋友。

偏偏我不能毫无心理负担地“解决”他。

你知道。

小麦穗,你知道。

你大约不知我爱你,所以才会这样残忍地借助我,将我当作一只喜鹊,妄图去构建你与他的鹊桥。

并不如此。

小麦穗。

我不是喜鹊,我是能将你护在翅膀下紧紧包裹、藏到深空中的丑陋秃鹫。

但我竟不愿看你伤心。

我承认自己总会对你多一分忍耐。

我默许了这一切。

这并不意味着我愿意共享,小麦穗,别误会。

你是否会认为,我的默认是为你们提供机会?

不是。

我是在为自己创造和你单独相处的机会。

我需要你的信任,它们能令我编织出更多谎言。

我也需要你的“需

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