1
我和安婉不止一次线下见面，从来都是她来找我，或是和爸妈说去找朋友玩，或是随便编个理由。
安婉第一次来找我的时候，在隔壁县城租了一个酒店，其实那根本不算酒店，只是一对年老的夫妇用破旧的房子随意搭的一间旅栈，连洗浴房都是大公厕。但是我舍不得让她住我家。
半夜会有青蛙叫声，五更鸡鸣狗吠，白天时刻提防山里的青蛇。
我约定好放学去找她，但是有一次傍晚写作业到很晚，我发信息和她说早些睡，太晚了就不去了。
我不知道那天她和妈妈打了一个电话，情绪低落，见不到我人，一个人在住外面害怕，隔壁传来夫妻吵架的声音。
她捂着被子哭，给我打了十几个电话，可是我在洗澡没听到，出来时候急急忙忙打过去却被挂断。我不知道发生了什么，没换衣服跑过去找她。
乡村没有可以打的网约车，家里唯一的摩托车我不会骑，三公里我是跑过去的。
安婉发共享位置的时候，我在田野里迷失方向，非常痛恨自己是路痴。定位不准确，乡村不是每一条街都有名字，更多的泥巴小路是村民为了种菜砌出来的。
我找了很久都没有看见她。
2
我真的爱她吗？
我跑的气喘吁吁。
这个问题在我心里问过无数遍，我并不觉得自己是一个感性的人，面对生活中的很多事情情绪都不会有很大的起伏，比如考到年级第一名，比如父母为我的辛苦劳累付出，比如安婉对我的告白。
我经常感觉我的心情如同死水一样，掀不起任何波澜。
很奇怪，明明养父母从小告诫我为人处世要善良宽容，为人要正直。即使我不是敢爱敢恨的女性，也应该会是一个性情中人。
可是我不是。相反。我经常能感觉到灵魂因情感麻木腐朽散发出糜烂的冷漠。
她千里迢迢过来找我，如果我爱她，怎么说我都应该将她留在我家，让她和我在一起。
我明明知道她是一个胆小的女孩子，害怕南方蟑螂和恶霸老鼠，还是把她丢在县城的旅店。明明知道在学校写作业会很晚，可是我还是说服自己都是为了成绩，为了更好的未来。
一次没写完作业根本不会怎么样，但是去找她一次就能在陌生的城市多一些温暖。
我不是不能去找她，是怕来自大城市的目光审视会击垮我敏感自私的好胜心。
我本可以忍受黑暗，如果我未曾遇见过光明。
我是活在乡下荒野农民的养女，接受的是吃亏是福传统教育，老气横秋的t恤，耐脏的黑裤子。安婉，江浙沪独生女，开放的思想教育，自信独立自强的人格，所有女孩子美好的品质都在她身上。
是我配不上她。
3
我从来没有抱怨过家庭，因为我知道养父母已经把最好的给我，我也很争气，在学习上从不敷衍。
可是如果我没有被他们偷来，我会陪伴小时候的安婉长大，陪她吃饭睡觉，慢慢成年相爱，再相携变老，还会实现我和她一起创业的梦想。
想到这，我心里一惊，望着镜子里迷惘的眼睛。
我是在埋怨养父母吗？
他们已经很年迈，下田种地的时候步履蹒跚，很晚回到家和我诉说每天的劳累。即使我再不愿意，他们把我拉扯大也很辛苦。
我还不知道，农村的家庭擅用愧疚式教育，所有的爱意都建立在我对你好你就要对我愧疚的思想上，千百年来从来如此。
愧疚式的教育已经在我思想里根深蒂固，任何表示爱的行为在我潜移默化变成需要回报的索取，没有人会无缘无故对自己好，天底下没有免费的午餐。
安婉不一样，她的爱真挚而热烈，大胆，在行为上从不敷衍，善于表达感情只是她众多品质中不值一提的优点。
浓郁不求回报的爱情突然降临到我身上，根深蒂固的思想反应是抗拒，试探发现没有危险后态度模棱两可。
安婉从不在意，她不在意我对养父母的隐瞒，不在意我对她不对等分类的爱，她只求我爱她。
可是不仅如此，我一无所有，在竞争激烈的社会我没有家庭背景，没有工作经验，只有较好的成绩，但是在遍地是金子的申城不值一提，更别说群英荟萃的新纽克。
这些年来，我只会学习，没有参与工作的任何事情，就连做家务也会被他们拒绝，时常觉得自己是一个只会学习的机器人。
与安婉相遇后，想要照顾她保护她的思想愈发强大，俞是被自己能力的渺小打击到。
但是好面子的我不敢和一直依赖我的安婉诉说，怕我的不安会传递于心思细腻的她，怕她发现其实我是一个普通的人。
我一直觉得我生活在一个完美的家庭，养父母给予我最好的，我只需要好好学习，将来回报他们就好。
我和安婉相差的不仅是家庭背景，还有思想和教育。
每
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