做为一个年届三十的男人，我经常会有莫名其妙的恐慌感，会有突如其来的心灵感伤。我现在的生活和童年的想象存在着巨大的差距，虽然童年的幻想毕竟只是一种憧憬而已，但我仍然会有强烈的失落感。我对自已无力改变现状而感到悲哀，为自已的生活一眼望穿感到恐惧。我的生活就象一列定型的火车，在预定的轨道上无力地驶向可以想象的终点。每个人都会站在同样的十字路口，但很多人都会忽略自已选择的重要性，因为他往往自信自已能够轻易回头。1994年，大学生找工作难已经显现出来。特别是我们文科长线专业的毕业生，到了大三时就已明显感觉到了就业的压力。为了给自已的未来上个保险，和许多同学一样，我不得已做了两手准备，一面下功夫读书考研，一面频繁联系，通过家人寻找工作。幸运之神在那时惠顾了我，也同时把选择的痛苦压给了我。94年4月，我接到了北京一所著名高校的研究生复试通知书。我报考的专业并不好，竟争也不激烈，一共招收10人，才有7人达到复试线。因此，只要我去面试，录取是没有问题的。可几在同时，我也接到了家里的电话，本市的机关愿意接收我，欢迎我回去。只要我回去上班，一个稳定的收入和体面的职业就在等着我，这对一个从农村出来的孩子来说，已经是非常不易非常满足的事了。我意识到，我已处在一个重要的人生十字路口。我不是没有意识到选择的重要性，可能决定我一生的生活方式。但我是个追求完美的人。说实话，与今天的学历贬值不同，当时的研究生还是十分走红的。可我报考的专业不好，这是令我感到缺憾的地方。另一方面，走进机关还是令我十分向往的，虽然人人都说在机关里混没有关系没有后台可能当一辈子办事员，但对一个农村的孩子来说，进了某市某某局，穿了一身制服本身就是光宗耀祖的事。我的思想在动摇。
纵然如此，我还是去了北京。这是我第一次到首都，也是至今为止唯一的一次。当我住进临时宿舍准备面试时，一个湖南研二级同学的话对我极有触动：“对外地人来说，在北京，没有二十年不要想有自已的安稳窝。”我的心凉了大半，是啊，大都市再好，毕竟不是自已的家。我看过一幅照片：叶利钦18岁时第一次到莫斯科。当时我深有感触，这个年轻人后来成了这个城市、这个国家的主宰者。我无法与巨人相比，但在这个城市有一个立足之地都为什么这样困难？我想起了家里没有工作的父母，正在上学的两个弟弟，我犹豫了。我应该到了为他们尽义务的时候。虽然前途更重要，但我不想再做学生，我要做一个真正的成年人，我要到社会上去闯一闯。如果我上班后不尽如人意，我还可以再次考研，重走这条回头路。我做出了一个改变一生的决定，放弃面试，回去到某某局报到。我现在常常想象如果我走另一条路的样子，我可能象同班其他同学一样读研读博？毕业后站在讲台上高谈阔论？或者是背包一族，天南海北地流浪？而不是象我现在这样，生活安稳而象一潭死水，永远留在了这个世界被人遗忘的角落？这个决定是对是错，我至今说不清楚。但事实证明，人走回头路是多么地难！一上班后，我就失去了学习的环境，工作忙得让我喘不过气来。然后是恋爱结婚生子，总算等到我准备再次报考时，得到的是单位这样一句话：想走吗？请先辞职！世界的变化令人吃惊，时至今日，研究生真的是满街走，贱如狗，早已如同一张废纸！三十岁我才明白，我已没有回头路可走了，这是年轻无知的错误！
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