那年月日，随着清脆的呱呱声，我降生斯世。一路走来，不知不觉间又跨入了今年的门槛，当我独身一人坐在荒原上的这间“黑房子公寓”——卧室兼办公室的一间小黑屋子时，不禁怅然若失。跋涉在人生的旅程上，好象有些已失却了真我。年少时的宏愿与抱负，豪情兼壮志反到青年时竟无从提起——唇边的胡须已变得粗黑：年岁的确是在增长，逝者如斯的时光一晃就是一个春秋，而所希冀的进步仍然如虚无缥缈的幻影，蜗居在这样一个人并不喜欢却又荒凉的境遇里，工作令人无奈，几乎没有志同道合的交往对象，没有志趣相投的朋友，犹如离群索居一般，孤零零的就像冬季一瓣残留在老树上的枯叶，比贬官的封建士大夫还凄惨。只有寄寂寥于笔墨来坐热臀下的冷板凳，所有的思绪都凝结了。更当一两月见不到亲朋时，心里空落的如同长满野草的荒地，风雨的飘洒都是一种袭击。但依旧渴望下雨，来清洗全身心的寂寥与疲惫，这样或许能轻松一些。炎阳与狂风轮流巡逻。心里似乱麻一般，理不出个头绪。难怪封建士大夫们在失意的时候或寄情山水，或好佛老，那是因为寻求精神的支柱，心灵的寄托。古人所云哀莫大于心死也许就是最可悲的结局。生活最沉重的负担就是空虚和无聊。有时候想，作为人也够难的：要追求，就必有所向往，有所上进，于是寻求进步，寻求理想。这一切都太难，一切的寻求有时被阻止，被扼杀。七情六欲有时也成了一种累赘——假如不曾有七情六欲，那该有多好！但人出世的时候就来自群体，就食人间烟火，七情六欲又是一个正常人所具备的。然而它有时的确折磨骚扰了一个人的灵魂，使人难以安静。于是心如平原走马，驰骋起来以至于收不住缰绳。本是如火如荼、充满豪情壮志、血液沸腾的青春年华。但在这里难以沸腾，心中始终象压着一块石头，总轻松不起来。看见的是奸诈刁钻的面孔，听到的是污秽的语言，我甚至不愿睁开眼睛，真想塞起耳朵。因为当我看到那些面孔，听到那些声音，引起的总是厌恶的情愫，这厌恶让我不平。是否一切岁月的磨难都降在我身上？自从懂事起，求学起，每走一步都是艰难的，每一步都要付出比别人更多的努力，尽管如此，还是不能尽如人意。于是我常想：为什么我总要比别人经受更多的困苦？我从来都不相信宿命论，只相信一切都需要奋斗和抗争。但这里总太多的艰难，只有付出更多的努力。便对自己说：凡事不能尽如人意，但求无愧于心。如今再已不是“少年不识愁滋味”看多了世态炎凉，饱尝人间冷暖，但恨无力或回天。自古以来留下的事例太多了：屈原、杜甫等先贤们只能把他们的忧愁与慨叹留给诗歌，留下千年的光辉绝唱，尽管如此，他们都曾在高位上奋斗过，努力过。然而我们能做什么呢？没有与他们抗衡的才力留千年的慨叹，只能把愁肠百结的文字叙成牢骚而已。我们是父母的儿子，父母在远方看着我们，后半生的精神寄托是我们，我们只能以希望走向更美好的希望——我们不单单属于自己，我们属于亲人，最起码属于养育过我们的血肉双亲——我们没有必要唱高调，只要我们干好自己的工作，只要我们平安，就对得起父母。现在看来，心理的希望仍然虚无缥缈，难道就这样推着么？反过来想象，这又多么消极悲观！然而，现实只能使你安安分分，即便如此，尚且有多事者议，尚且留不下好心情。人活着，真累。诚如古人所云：“悟人生，正类春蚕，作茧自缚。”奋斗，努力；努力，奋斗，还是不能有所超越。——超越，真难。惟有把所有的闲散寄情书文笔墨，以求在治学上有得，以文字自娱而已。否则，这荒凉真把人憋坏了！有点鱼儿无水的孤苦无依，以至心力的沧凉。大半真因为自己的无能。虽然一切都很艰难，但想到身陷囹圄尚且能自励求进，无论怎样我们总比他们优越，有什么理由不奋斗前进呢？人生在世，犹有何用？只要自己努力了，慰慰自己的心，足矣。即使不能有所前进，只要努力过，奋斗过，那就证明没有辜负自己。重新开始吧，一个新的年轮刚刚开始。但原每个下年的今日都有新的收获作为总结会，更成为壮行宴！受过的苦，吃过的亏，已成为人生路上的小插曲。那是自身经历的一部分，它催促着前进的脚步！附记：那些年，我待在一个偏僻的民族山乡，多有隔阂；离家又远，举目无亲，凄苦壮可以想见。生日时休假适我值班，于是有此也。
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