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她告诉我，她有心上人了，而且，她还很专情。
当时的我，心里就在想，希望我的情伤在好之前都不要再看到她，但当时的我没想到，我们同系——不碰面的机率很小。
那阵子，我常常用le黏着她聊天，她人也很好的会陪我聊。
我有在云林古坑的绿se隧道打工，周末的时候——也就是我对她有感情後的第一个周末——打工前，想到整天都不能跟她连络，就觉得好难受！
而且，我还对她极其强烈的魂牵梦萦。
那个周末的第一天，在我正在打工的时候，我好希望能跟她相遇！
并且，我还很希望她的心上人能够就是我。
不过当时的我没想到，这似乎不太可能——因为我只是妄想，并没有付出行动。
我发现，我ai她ai到我的灵魂之处了，在当天。
我常常在我的日记里、在心里，跟她对话。
发现她le的大头照换了，是她跟另一个我不认识的nv生合照。
我有点吃味的问她，那位就是她的心上人吗？
结果她快笑si了的回答我说，那位nv生，是她唯一的亲姊姊，然後我笑了，发自内心的微笑，并且在心里想，你高兴就好。
发现她平x。
我对她再次极强烈地魂牵梦萦，而且，我的心都不在我身上——在她身上。
隔天，发现她真的很负责任。
在九月二一那天，发现我跟她不适合，我想，这样也许，是个值得纪念的日子吧！
两天後，因为她而患得患失得很严重。
听说，几乎每堂课的老师都会找她，t悟到她是真的很忙，而不是故意不回我le。
她透过le跟我说要我不要在意她，但我怎麽能够？
後来，我洗了一些她的照片，每当因为思念她而痛苦的时候，就拿出那本专放她相片的相簿来看一看、翻一翻。
有时候，就连只是瞥见她身上穿的衣服的一角，就会觉得满足。
有时候，会发自内心深处的在内心对她告白。
学校有办校园歌唱b赛，但我跟她都不想参加。
有时候，会梦到她。
之前，还觉得跟她交往是我的梦想。
还记得有一次，辗转听到她耍可ai，就更加ai她了。
还依稀记得，後来的某天，我在班上被公g，却反而塞翁失马，不预期的遇到她，心情就变好了。
从她的脸书得知某天，她跟她朋友整晚没睡，就为了看日出。
到了後来，就连只是看到她的背影，也觉得好幸福！
在我终於跟她告白之後，她回了我一句，「谢谢你。」
後来，发现我还是好喜欢她，而且，她还跟我说，我们还是可以当朋友。
还记得有几次，我因为她而犯相思、睡不着好久。
我拚了命的告诉自己，我们不适合。
然，我就是没办法不喜欢她，还奋力理智的告诉自己，不要把一个不适合的人放心上。
不过，我就是没办法不喜欢她，依稀，是彻底无法，还跟自己说，继续ai她，是一条不归路，可是我还是没有办法不ai她。
觉得能得到她的心的人，真的是很幸福。
希望未来跟她交往的人，能好好珍惜她。
到了後来，虽然已经很努力克制了，但还是对她魂牵梦萦。
我觉得痛苦，因为思念她。
意识到一件事，好想告诉她:「你的手心，真的不一定要由我握紧。」
虽然被她拒绝过，但我还是ai她！这样的ai，会惹天神发笑吗？
假若需要祷告才能让我跟她在一起，那我就合掌；假若需要奋斗才能让我跟她在一起，那我将会奋力；但为何需要代价呢？
但现在的我却只能，只能认清已经被她拒绝的事实。
我发现，她是个小偷，在我还没发现的时候，就把我的心给偷走了。
後来，不知怎麽的，就几乎对她没感觉了。
可再後来，我又决定等她。
看着以前写着关於她的日记，我好像看到当时ai着她的自己。
回来。
感觉，我当时ai得有点幼稚，现在的我，b起当时，成长了，在ai情里。
对她感情的结束，是因为我跟别人交往了，不能再想她了，也就真的结束了对她的感情。
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