我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
我只知道自己不能离开。
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
但那一点用也没有。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
可是我觉得好脆弱。
你为什麽离开，为什麽放手？
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
是还是不是？
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
「我会去自杀。」
没有你们，我就会si。
你有发现吗？明白，还是并不？
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
因为我给不了你想要的美好蓝图。
所以你才离开。不想靠近。
呐，小莱？
不要留下我一个人。
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
――你有，b方说你很活泼啊。
活泼？
――相信我，你有很多优点的。
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
就像一个「瑕疵品」。
所以才没有人愿意留在我的身边。
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。
就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。
并不是我啊。
被看见的被喜欢上的，并不是我啊。
真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。
――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。
第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。
但那一点用也没有。
她并不要我。
你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？
人只会越来越忙。
忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。
这段话我也告诉过小莱。
那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。
她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。
但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更深刻的人事物，把那些全都抛之於脑後。
那天公民课上你也听到了吧？
亲密的人的背叛，那会是一辈子的伤痛。
她的离去――那对我来说是最严重的背叛。
这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。
我就向你使了那次x子而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事情好像已经有点回不去了，焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，头也不回。
下次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。
快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。
我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？
呐，小莱？
其实我一直都有种感觉，只是不知道你知不知道。
你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。
如果有得选择，你会找的人并不是我。
那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去深究。
我一直有种感觉自己是被你丢掉的。
但是，毕竟，我可
海棠情欲