我不知道自己在哪里，也不知道我为什幺会来到这里。几星期前就开始了。不，比这更早，可几星期前是我第一次看到他。在学校附近的咖啡馆里,我正一个人坐在靠墙的位置上复习。没来由地突然有种不自在的、似被人盯看着的感觉，我抬起头。坐在邻桌的男人正盯着我，我的眼神遇上他的，他没移开视线，一般人发现自己的偷窥被人逮着时通常会立刻挪开目光的，即使他们不是真的在看你，而只是心不在焉地望往你的方向或是看你身后的什幺。但他直直地盯着我的瞳孔。感觉象他在挑衅我，要和我玩猫捉老鼠的游戏般。我别扭地低下头，看回书本——虽然心思已没再放到上面----5x6x7x8x点c≈40;≈41;----。我觉得他还在看着我，那尴尬的感觉让我再无心学习。气愤于心神被扰，我又一次抬头，想接下他的战书，想逼他把目光挪开。他仍在直直地看着我，眼神相触的刹那他没动，有的话也只是唇角极轻的上挑，现出一副将笑未笑的表情。我脸红了，但我已下定决心不让他赢这场小游戏，誓要把他的目光迫走。他细看着我脸孔时，我也在细看着他的。细白的皮肤，漆黑的发，五官带着女性化的精致——微高的颧骨，丰润的唇瓣，浅褐色的眼眸配上粗黑的睫毛。他惊人地好看，比英俊还要漂亮。而，即使在那短暂而无言的瞬间，他仍能给人一种难以言喻的压迫感。没断开我俩四目的交触，他站起。他的衣着……时尚而贵气，薄薄的黑色毛衣与休闲裤遮盖着他修长的身体。我以为他是要向我走来，我想我的脸更红了。但他把椅子推回桌下，然后便离开了。而我自修的心情也被打入谷底。接下来的好几天，我不时想起他，几乎是不停地想着这个人。那感觉总夹混着厌烦与莫名的兴奋。他已在我脑中撒下种子，而我又不能把它根除。一次又一次我回想起他的眼神——浓烈又满带玩味的戏逗，那柔和的淡褐眸子透露着什幺……温柔，也许，但感觉又与他那满带优越感的得意的笑很不协调。而，也许我该对自己坦白——我想象跟他做爱的情景，想象他用那细长、优雅的手指触抚我。我想知道他的噪音听起来会怎样，当它道出我名字时。我在脑中勾勒他的胴体，那偏瘦的修长，它赤裸时会是怎幺个模样，他的昂扬看起来又会是什幺样子，如果它进入我体内，感觉会怎样，如果他的嘴唇、他的手抚降到我身上……去死——在发生了那许多事以后再去承认这些更教人羞耻，但我对他的幻想就像其他的那样。写下这些，很——奇怪。感觉为什幺会那幺不自然呢？这类东西我以前也曾写过的，但那是与我无关的、虚构的故事。想到要把它写下来感觉真的很奇怪，想到会在纸上看到那些，读它，认知到我就是故事中的那个女孩。也许我写下它时会哭泣，之后，当我再读回自己的文字时，我会看到化开了的墨水迹，然后我就会回想起我是怀着怎样的心情写下它的。好的，那幺要开始了。那天下午我从学校驱车回小公寓。把车开进车库时的情景异常清晰的还留在脑中。我按了下摇控，降下车库的门，拿起课本，下车，我记得门锁好像被什幺卡住，我正把钥匙转来转去。一只手突然盖住我的嘴，另一只手从我身后绕前，抓住我手腕，把它扯落到我腰际，又迅速地带着它套拢住我另一只手。我挣扎，但他紧紧地把我困在门板与他身体之间。我大声尖叫，但叫声被他的手捂住。我感到他的气息拂落我耳伴，听到他说。“德芬。”那是把轻柔而悦耳的声音，我的胃象被抽搅了一下般。“今晚，亲爱的，”他把那软热的嗓音吹进我耳管里，“我们有个约会。”
脑门象被狠击了一下般。他知道我的名字。有一刹那我想这会不会是个离谱的恶作剧。但几乎是立刻的，我又把那可能否决掉。我根本没有任何异性朋友，更不用说英国口音的男孩了。我快要被强暴，甚至被奸杀了。我惊恐得甚至忘了哭泣，他的手让我动弹不得。我用尽全力想挣出他的制爪,想逃离，想喊救命，但他把我按得死紧。再高声的尖嚷又被他手掌抹平。“嘘——”他把气息吹进我耳里，然后紧抓我手臂的手松开了一会，我感到肩膀被戳了一下。在我反应过来以前，他的手已再次牢牢地钳住我。我开始感到昏昏沉沉，身体无力在下滑，他仍紧搂着我，扶着我让我慢慢倒到车库冰泠的水泥地上，随着我力气的消失，他转为轻拥着我，象母亲怀抱婴儿一样环抱着我，直到我失去意识。再醒来时我发现自己坐在我小汽车的客座上，已是晚上。汽车正驱动着。我动不了。身体斜压着车门，手臂麻木地垂在身侧。然后，我想我又陷入了昏迷。到我第二次醒来时，我只能勉力转头，看谁在开车。是咖啡馆那个男人。我感到恐惧——这形容词太和缓，太单纯，根本不足以形容我真实感觉的万分之一。但我想这世上大概不会有哪个词能贴切形容我当时的感受。脑中快速闪过无数场景：头条，媒体对绑架事件的含糊报道，小镇里某个隐晦邻家的地窖内，被恐怖地折磨了数个星期的女人，被弃置在丛林中的尸体，或者干脆被砍成几块放进冻肉柜里。我说不出话，我开始无法自持地哭泣，歇斯底里地呜咽。我们正走在一条不知通往何方的单行高速公路上。身后没有车。当他转入一条山路
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